Веселый анекдот

[Maxwell]

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...

[Медведь]

Іде жид і українець по пустелі . Ну українець анекдоти про жидів травить , жид не стримався , плаче ...
УУУ: Чого ти плачеш ?
жжж: А ти не розказуй анекдотів про жидів!
УУУ: добре , не буду
ідуть 5 хв в мовчанці , тут українець каже
УУУ: хоч анекдот розкажу ?
ЖЖЖ: Якшо не про євреїв по розказуй...
УУУ Ідуть по пустелі два негри: Авраам і Мойсей....

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:50 ----------

Если ваша девушка перестала ***** вам мозги, значит кто-то другой ебёт вашу девушку

---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:55 ----------

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоциклех...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? — Ты бы, косу на другое плечо переложила

[атос]

Приходит любовник к замужней даме домой и говорит сегодня будем новым методом.Она спрашивает а как это а вот так,я раздеваюсь и ложусь на пол а ты с верху со стремянки прыгаеш прямо на него.Она говорит дай я попугая спрячу а то он мужу всё расскажет а попугай ей говорит,ты мне язык отреж но я это хочу видеть.

[М-РИЧ]

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

[Maxwell]

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

[Бротцворд]

Вопрос: Почему пчёлы не трогают ТОЛСТУЮ ДЕВОЧКУ которая гуляет по полю? Ответ: Потому что пчёлы думают, что они уже трогали девочку

[М-РИЧ]

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@дь с ним...

---------- Добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:27 ----------

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, Я упала!"

[Maxwell]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

[Бротцворд]

Приходит милиционер домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?


Бабушка приезжает из деревни в город внучонка навестить, а внучёк её и спрашивает:
- Что ты бабушка мне из деревни привезла вкусненького?
Бабушка:
- Да вот дорогой мой, клубнички тебе привезла...
АЖ ШЕСТЬ ДИСКОВ

[М-РИЧ]

Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось".