Веселый анекдот

[Олежон]

Эмир 65, прикол!!!ржал аж улыбка до ушей)))

[FROL1]

Каждый может фермера обидеть

[resurs66]

Цитата: Сообщение от FROL1

Каждый может фермера обидеть

Да уж и не каждый успевает извиниться

[FROL1]

Влад

[Эмир 65]

Актуально ! Бабушка найдя у внука белый порошек , подумала что это мука и приготовила из него блины . Веселая Масленица продолжалась три недели !!

[hunter179]

- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.


У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.


Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.


Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
— Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
— А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
— А ты где работаешь?
— Гробовщиком.
— Ну и что???
— Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.


Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!


Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.


Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю перд*лить целую деревню.

[GolDen]

Цитата: Сообщение от hunter179

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!.

У меня ситуация была один в один, только дело было в субботу с утра)))))))))))

[hunter179]

Цитата: Сообщение от GolDen

только дело было в субботу с утра

У меня суббота обычный рабочий день.В 6.05 утра уже на работе.Пару лет тому еду на работу,раннее утро,тормозят,вопрос:"Как себя чувствуете?".Отвечаю:"Хреново.".Гаец: -??? Я:"Суббота,шесть утра,все по домам пьяные отсыпаются,а я трезвый и как дурак на работу еду."

[-=Chief=-]

Ну, сейчас-то у вас другой уровень...

[kvokraga]

Два кента-односельчанина поплелись на охоту...
К вечеру один тащит на плечах кабана по посёлку, кряхтит и потом обливается, но тащит!
У изгороди бабки на "планёрке" восседают,спрашивают его:
-Шо это ты, Пэтро, сам кабана тащишь, Васыль то где?
-Фух, та там он, в лесу остался, шось упал и плохо ему, сердце прихватило.
Бабки встрепенулись:
-Так а чего-ш это ты не его, а кабана забрал, гад ты окаянный!
-Так а шо, Васыль не кабан,его не украдут!

---------- Добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:20 ----------

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.


Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?


Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.


- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?


И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?