— А как, кстати, правильно писать «с*****» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
— А как, кстати, правильно писать «с*****» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
-Девушка,ваши документы?-Вот.-А где техпаспорт.-Каких тех?Я одна еду!
Сидят два охотника выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во а это как?
- Берешь хомячка идешь к норе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется.
Охотника спpосили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я значит в засаде - начал охотник - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Hе мужик - ты не охотник!
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада.
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать какая лучше для девушки?
- Стиральная.
Чого це у Василя таке гарне волосся?
- А, він голову яйцями натирає.
От акробат!
Мужчины говорят, что женщина должна быть похожа на лань. А средняя самка лани весит 120 кг.
-Любимая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
-Да...
-Сколько тебе надо говорить: не оставляй хлеб на столе!
В дверь квартиры алкоголика звонят. Он открывает дверь - никого. Опускает голову, а внизу на пороге стоит что то маленькое в белом с маленькой косой.Он кричит:
-Так вот ты какая, Смерть!
-Да нет, ты только бойся, я - импотенция!
Посреди деревни на столбе висит бумажка:"Лекция! Что рассказывать жене утром в субботу.Читает лекцию травматолог с города."
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Если русский человек решит ничего не делать, то его уже не остановить.
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
ТОЗ БМ шт , Tikka Koski H45,ЛР Фрилендер2, АС Вэлью
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
Японские программисты разработали шифр на расшифровку которого, даже самый мощный компьютер потратит больше ста тысяч лет! Российские спецслужбы расшифровали код за шесть минут! Пять из которых заняло приматывание скотчем японского программиста к стулу..
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
ТОЗ БМ шт , Tikka Koski H45,ЛР Фрилендер2, АС Вэлью
Вот, скопилось маленько за выходные:
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.
Пришел мужик к другу на работу.А тот работает в стоматологической клинике.Сидят за жизнь гутарят, никого на прием нет, тут врача просят отойти и он говорит другу:
-Ты тут посиди -подожди, прием уже окончен, я скоро буду,-и ушел.
Сидит мужик-скучно..От нечего делать одел халат, покрасовался, потом давай инструменты разглядывать.Тут распахивается дверь , влетает дама -вся в золоте:
-Доктор, умоляю, вырвите зуб!!!!300 баксов даю!
Мужик думает:"Делов на 5 мин и 300 баксов на халяву!" Дама в кресле, мужик за инструмент и ей в рот-схватил, вырвал.Жуткий вопль и она скрылась за дверью..Мужик в непонятках смотрит в окно, а там с крутого джипа вываливается мужик и к нему в кабинет бежит.Орет:
-Ты сделал????
-Ну я.
Мужик вытаскивает с кармана пачку баксов, снимает с руки часы, цепь и отдает "врачу".
-??
-Ты моей теще язык вырвал! по век жизни не забуду!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы...
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...
Когда ты тр%%аешься, а тебе за это платят
- это работа.
Когда ты тр%%аешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты тр%%аешься и платишь за это - это отдых!
- База , база , я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели , катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база . Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.
- Я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но ведь капкан может повредить только ногу.
- А я перед ним споткнулся.
- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!
Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы, -это уже идеальная женщина !!!
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина ?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?
- Таки- нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
Объяснительная:
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
Из спортивных сообщений. Вчера в Сочи на международных соревнованиях
по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате! . .
Приходит Сaрa домой из поликлиники: - Абрaм, ты знaешь, то, что мы с тобой тридцaть лет имели зa оргaзм, нa сaмом деле aстмa!
Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад.
- Пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж зарезал.
Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет собой красную лампочку с натянутым на неё дуршлагом.
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад". Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется тот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
- Да, помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
ТОЗ БМ шт , Tikka Koski H45,ЛР Фрилендер2, АС Вэлью
Последний раз редактировалось vladimir2020; 04.05.2015 в 17:26.
Ваши права
Ответить с цитированием
