Лишили права пользования монашками,выпивкой и ездой на автомобиле в не трезвом состоянии на 15 суток.
---------- Добавлено в 06:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 06:33 ----------
Звонок из Питера в Украину.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте,Слава Украине!!!
-Ой!Давайте только без этого Вашего.
-Без чего?
-Ну этого.Слава Украине!
-Героям Слава!!!
Александр,Даже малая посмеялась
"Дайте мне средства массовой информации и я из любого народа сделаю стадо свиней" Йозеф Геббельс.
О шахтёрах.
Приехал журналист в далекий шахтерский поселок. Решил с дороги принять душ в шахтерской душевой. Моется в душе и смотрит ,три негра тоже моются. У двоих члены черные а у одного белый. Журналист не выдержав спрашивает.
- Товарищи негры, почему это у вас члены черные а у одного белый.
- Отстань от нас, мы не негры, мы шахтеры,а к нему вчера жена приехала!
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
-Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю.
Папа,это правда,что в шахте работают одни пи...сы?-Нет сынок,не все,а только предыдущая смена!!!!
Приехал шахтёр на курорт.Зашел в кабачок пивка попить.Ну и спрашивает у компании за столиком.
Ребята,а где у вас тут море?
Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну ребята говорят своему:
- Жора пойди покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Нету и нету никого.Пошли искать. Смотрят на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
Жора,что случилось.
А жора:
Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.
Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще урод..!
Комментатор ведет репортаж:
- Дорогие радиослушатели! Мы с вами находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. А вот и один из них... Что бы вы могли сказать нашим радиослушателям в этот радостный для вас день?
- Па-шел на х:::й!
- Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры встречают свой профессиональный праздник!
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
Разговаривают три хирурга. Один:
— Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало. Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил.
Второй:
— А мне как-то привезли футболиста без ноги. Я пришил, так он чемпионат мира выиграл.
Третий:
— А мне однажды шахтерика привезли. Его комбайном порубало, сплошной фарш — не поймешь, где что. Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил.
Первые два:
— И что?
— Да ничего. Теперь горным мастером ходит.
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио". )))
Водку нужно пить только в двух случаях- когда есть закуска и... когда её нет!!!
"Дайте мне средства массовой информации и я из любого народа сделаю стадо свиней" Йозеф Геббельс.
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п%здец как страшно.
Вы знаете, мне кажется что России надо поменять герб.
- и что же там должно быть?
- амур со стрелами.
- ну и почему же?
- потому что соответствует, смотрите сами, с голой жопой, вооружен, да еще и лезет ко всем со своей любовью.
ТОЗ-Б кал 16 1950г; Hatsan Escort Xtreme Dark Grey SVP
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб**ула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:08 ----------
Папа, знакомься это Александр!!!
- Проходите, Аленксандр, отобедайте с нами!!!
- Папа Александр сыт!!!
- Александр, не ссыте, проходите!!!
******************************************
Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:
- Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь я маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог ему отвечает:
- Я каждый день тебе слал "Уникальный способ разбогатеть без усилий", "Заработок в Интернете за несколько часов" и "Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю" - ты бы хоть раз по ссылке зашёл.
ТОЗ-Б кал 16 1950г; Hatsan Escort Xtreme Dark Grey SVP
-Доктор, когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
-Сможете.
-Доктор, Вы гений, я раньше никогда не играл на пианино.
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Ваши права
Ответить с цитированием
