Веселый анекдот

[GolDen]

— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.

[GolDen]

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.

[Александр]

Кащей Бессмертный на новый лад

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

-Да что ж такое!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал... Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, ***!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

[GolDen]

[PinchukMP]

Про то как и кто пьет,в стихах
Все люди пьют кто как: «до лоска» - франт,
Охотник — «в дупель», бондари — «до бочки».
Пьёт плотник «в доску», «в дудку» - музыкант,
Пожарный — «в дым», а журналист — «до точки».

Уходит выпив, «в аут» футболист,
Электрики «в отключку», «в сон» - морфолог.
ПопЫ все пьют — «до положенья риз»,
Сапожник — «в стельку», «в задницу» - проктолог…

Пьян “в дрыбадан” таксист (ну просто мрак!).
А “в дупель” пьян охотник с рыболовом…
Но как красиво! не понятно как !
Пьян “в зюзю” по утрам – сосед мой Вова

«До ручки» - пьют поэт и беллетрист,
«До визга поросячьего» пьёт скотник,
Портной — «в лоскУт», «в(у)мат» пьёт шахматист
И «до остекленения» - стекольщик.

«В корягу» пьёт лесник, иль всё же «в пень»?
«В уздечку» - конюх, а моряк — «до гюйса».
Пьют «в лёжку»… в общем все кому не лень,
А медики аж «до потери пульса»…

Компьютерщик «завис», так уж «завис»!
Художник – тот «по литру за палитру»!
У дворника – «до веников» девиз,
А режиссер – тот до «финальных титров»

Кинолог — «как собака» из горлА.
Подводник пьёт, как тонет «до упора»,
Целители, которым несть числа
Пьют «до чертей», а сторож — «до запора».

Раз так, то астроном — он пьян «в звезду»,
Стоители, без вариантов, - «в стенку»,
Путаны, те, конечно же «в *****»,
Ну, а кухарка «в скалку» или «в пенку».

Мечтатели, понятно, пьют «до грёз»,
Заики — «до пропажи заиканья»…
Пьют клоуны «до смеха», иль «до слёз».
Писаки?… эти пьют «до недержанья»!

Могильщик — этот «вусмерть» завсегда.
А психиатр — до «умопомраченья».
Мужик — до «красоты всех в мире дам».
И все — не ради пьянства… для леченья..

[GolDen]

Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.
— Ну охренеть теперь! - сказал четвёртый.

[Олежон]

Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тр*хает мою жену?

---------- Добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:16 ----------

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем! »


Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! — говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?


В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: — А еще разок можешь? Он: — Могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: — Какую? Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: — А еще раз сможешь? Он: — Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает... Она: — Слушай! А еще можешь? Он: — Ну, держись за член! Она: — А зачем за член держатся? Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...


Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему cекcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком! Едет дальше,а cекcа бл@ хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал. Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит,а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... — Шо КО-КО?Пиздуй пешком

[GolDen]

- Давай просто посидим, чаю попьём.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

[Олежон]

Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
- Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
- Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать.
- Не, меня нельзя, у меня гонорея.
- Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё.
- А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени.
- Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
- А вы таких мандавошек видали?

[GolDen]

- Я чувствую себя счастливым, когда провожу время с тобой.
- Ты там опять с пивом разговариваешь?
- Не отвлекай нас!