Веселый анекдот

[GolDen]

vBulletin [media]

[Олежон]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:08 ----------

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа

---------- Добавлено в 12:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:09 ----------

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:17 ----------

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

---------- Добавлено в 12:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:21 ----------

Заяц помог вытащить у льва занозу из жопы...
Ну лев ему и говорит:
- Спасибо заяц, выручил... Как тебя отблагодарить?
Заяц:
- Сегодня собери жителей леса и всех оповести, типа я твой друг, ну и чтоб они меня слушались.
Лев собрал всех зверей, и сделал так, как ему сказал Заяц.
На следующий день идёт навстречу зайцу Волк.
Заяц ему:
- Волк, как насчёт минета???
Волк подумал-подумал, выхода нет. Как-никак друг льва.
Следом шла лиса. С ней та же самая история.
Идёт медведь...
Заяц ему:
- Медведь, как насчёт минета???
Медведь подумал-подумал:
- Ну ладно, уговорил, минет так минет... Через пару минут Заяц выскакивает из кустов, вытирая лапой рот:
- Миша, тьфу блять, на собрания ходить надо!!

---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:24 ----------

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

---------- Добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:38 ----------

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

[PinchukMP]

Полицейский патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х.Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

[GolDen]

[resurs66]

После бурного секса с любовником, женщина закуривая сигаретку, говорит:
- Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю!

-ври ври!!
кричала Мальвина сидя на лице у Буратино..

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

-дорогая,наша любовь толкает меня на безумные поступки..
-ты убил 25 человек!
-но я выложил ими твоё имя..

Одна из самых неприятных вещей в работе юриста - это то, что нельзя просто встать и сказать: "Ваша честь, ну посмотрите: эти черти совсем ох@@ли!" И чтоб судья так: "Да, и правда ох@@ли." И всё. Увы, вместо этого приходится писать позиции на пяти листах, корректно обосновывая свою позицию со ссылками на закон. Хотя дело-то всего лишь в том, что эти черти ох@@ли.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Секс-это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужики поубивали бы нас нахрен.

..я Диму знал,я Диме верил..но как то будучи в гостях,украл я ложечку у Димы,а дома разглядел..моя..

На, нудистском, пляже мужик выходит из воды, а за ним по земле член тянется.Весь пляж таращит глаза,а мужик говорит: " Ну чего уставились,у каждого в холодной воде сморщиться".

-Дорогой я сегодня ни дать ни взять.
-А это как?
-У меня месячные и ангина.

Пришла мама с работы, сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мамины ноги на диван и спрашивает:
- Жаебаляся? Да?

Плясали так – валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка!»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву!»

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

В больнице стоит автомат-для оптимистов-бахилы, для пессимистов-белые тапочки.

Где можешь ночью не включая свет дойти до туалета и не пи*дануться насмерть - там и дом.

— Цель Вашего визита в
Голландию?
— Приуныла я чего то ...

По Фрейду чрезмерное стремление к чистоте и порядку означает сексуальную неудовлетворённость! Поэтому если еще хоть раз какая-нибудь завистливая скотина намекнет, что у меня дома бардак...

— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать только аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

[Barrel]

[GolDen]

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

[Barrel]

Цитата: Сообщение от GolDen

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

[GolDen]

[Kabansan]