Веселый анекдот

[GolDen]

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!

Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!")

- Хватит! Ну хватит блять! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

[Maxwell]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[PinchukMP]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось,ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки,посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком.Нет, мой юный друг, это были никакие не педики.
Это были настоящие боевые 3,14дарасы!

[Александр]

В Грузии
-Гоги тиы в Масква бил?
-Бил.
-В тэатр хадыл?
-Нэт.На балэт хадыл.
-Гоги...Что такое балэт?
-Ну это когда такой мужик в колготках вибигает на сцена.Подбижал к одной ,подняль понюхаль нэ ево женщена.Подбежаль ко второй ,падняль,панюхаль нэ ево женьщена.Падбежаль к третей,падняль панюхаль -ево женьщена.
На права пабэжаль-нэгде ебат,на лэво пабежаль нэгде ебат.Сталь па сэрёдке и плачэт.
А ему вэс зал хлопает и крэчит "Ебис,Ебис".А он нэ можэт- набэгался.

---------- Добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:04 ----------

-Кацо.Ты знаещь.Гоги левый сторона паралэзовало.
-Как это паралэзовало?
-ну это , сначала лэвий рука отнялась,затэм лэвый нога отнялась,затэм вэсь лэвый сторона отнялась.
-А что жэ с мужским достоинством Гоги?
-А... успэл перекинуть на правий сторона...

[GolDen]

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!


- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да....
-Святой отец, что с вами?

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
— Закрой капот!

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Терпение и труд в конце концов тебя заебут

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

[Kabansan]

"Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место."

Это не анекдот- это народная мудрость!)))

[GolDen]

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.

[PinchukMP]

Мужик 45+ в магазине спрашивает у девочки-продавщицы:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица 20+/-:
- Что?..
Покупатель опять:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица после паузы:
- А вы спросите на втором этаже, они покемонами торгуют, может, запиздюны тоже есть.

[GolDen]

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Доктор,у меня нос заложен
- Я вас умоляю!У меня квартира,машина и дача заложены,а вы тут со своими соплями

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

После фразы жены “Так сильно хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись

— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

[GolDen]

— Привет, чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?
— Колбасу.