Веселый анекдот

[Александр]

В Грузии
-Гоги тиы в Масква бил?
-Бил.
-В тэатр хадыл?
-Нэт.На балэт хадыл.
-Гоги...Что такое балэт?
-Ну это когда такой мужик в колготках вибигает на сцена.Подбижал к одной ,подняль понюхаль нэ ево женщена.Подбежаль ко второй ,падняль,панюхаль нэ ево женьщена.Падбежаль к третей,падняль панюхаль -ево женьщена.
На права пабэжаль-нэгде ебат,на лэво пабежаль нэгде ебат.Сталь па сэрёдке и плачэт.
А ему вэс зал хлопает и крэчит "Ебис,Ебис".А он нэ можэт- набэгался.

---------- Добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:04 ----------

-Кацо.Ты знаещь.Гоги левый сторона паралэзовало.
-Как это паралэзовало?
-ну это , сначала лэвий рука отнялась,затэм лэвый нога отнялась,затэм вэсь лэвый сторона отнялась.
-А что жэ с мужским достоинством Гоги?
-А... успэл перекинуть на правий сторона...

[GolDen]

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!


- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да....
-Святой отец, что с вами?

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
— Закрой капот!

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Терпение и труд в конце концов тебя заебут

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

[Kabansan]

"Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место."

Это не анекдот- это народная мудрость!)))

[GolDen]

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.

[PinchukMP]

Мужик 45+ в магазине спрашивает у девочки-продавщицы:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица 20+/-:
- Что?..
Покупатель опять:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица после паузы:
- А вы спросите на втором этаже, они покемонами торгуют, может, запиздюны тоже есть.

[GolDen]

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Доктор,у меня нос заложен
- Я вас умоляю!У меня квартира,машина и дача заложены,а вы тут со своими соплями

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

После фразы жены “Так сильно хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись

— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

[GolDen]

— Привет, чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?
— Колбасу.

[GolDen]

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

[GolDen]

[Kabansan]

Вот что значит несогласование языков общения внутри компании.