Веселый анекдот

[GolDen]

-=АДВОКАТ=-, только этот анекдот перековеркали.... все было наоборот, а страшнее шрека ющенко был (после того как его чем то там отравили)

[Maxwell]

Запили два кума. Приходять через три дны додому. Жінка їх зустрічає з качалкою в руках і каже:
- Так чоловіче за таке ти наказаний, до кінця місяця без сексу, І ви куме тоже!!!!

[Maxwell]

Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...

[Max72]

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:08 ----------

Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари:
- засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался...
- да ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался!
- нне ммужики, я сейчас обосрался!

[Maxwell]

Max72, второй анек

[Maxwell]

- Пробовал вино - не понравилось, карты - не понравились
- Могу поспорить, что и сын у вас тоже всего один

[Maxwell]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

[Maxwell]

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

[М-РИЧ]

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

[-=Chief=-]

Цитата: Сообщение от Maxwell

Запили два кума. Приходять через три дны додому. Жінка їх зустрічає з качалкою в руках і каже:
- Так чоловіче за таке ти наказаний, до кінця місяця без сексу, І ви куме тоже!!!!

Встречаются два кума. Один многодетный, второй бездетный.
Второй жалуется первому по этому поводу.
2) Кум, мы с женой так хотим детей, а ничего не получается. Что делать, как быть не знаем.
1) Так вы сексом больше и чаще занимайтесь.
2) Да занимаемся. Нифига не выходит. Слушай, кум! А трахни ты мою жену, чтоб она забеременела.
1) Ты чё больной? Как я могу трахнуть твою жену? Ты же мой кум.
2) Ну трахни пожалуйста. Что тебе стоит?
1) Отъ.бись! Не буду! Даже не подходи ко мне с такими просьбами!
Короче, второй уговаривал-уговаривал. А первый ни в какую.
Второй начал поить первого самогоном дабы проще было уболтать.
Выпили 1 пузырь. Кум не ведётся.
Выпили второй. Нифига.
После третьего многодетный кум расслабился, женщину захотелось ему. Он и говорит:
1) Ладно, кум! Жалко мне тебя. Где жена?
2) Жена в спальне. Ждёт тебя.
1) Ну, я пошёл...
2) Давай, дружище! Я знал, что могу на тебя положиться!
Радый бездетный кум сидит и ждёт, когда всё закончится, попивая самогонку.
Выходит из спальни кум. Садится и молча выпивает стопку.
Бездетный кум с улыбкой на лице и надеждой в глазах спрашивает:
2) Ну що, куме? Від'їб*в мою жінку? Будуть в мене дітлошки?
Многодетный, отведя взгляд, вздыхая и отмахиваясь рукой:
1) Та, куме... Який з мене єбака після трьох пляшок...?! Так на рота дав і усьо.