Страница 51 из 175 ПерваяПервая ... 41495051525361101151 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 501 по 510 из 1750

Тема: Веселый анекдот

  1. #501
    Администратор Аватар для Maxwell
    Регистрация
    02.08.2011
    Адрес
    пл. Земля
    Сообщений
    14,825
    Поблагодарил(а)
    1,433
    Получено благодарностей: 1,510 (сообщений: 895).
    Мужские мечты:


    *****АВИАЦИОННАЯ
    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

    *****В СТИЛЕ "БАУНТИ"

    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
    понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
    Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
    везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
    Голдберг.

    *****НЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
    Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

    *****КУРОРТНАЯ
    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
    Внутренний голос: А где в это время жена?!

    *****СПОРТИВНАЯ
    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
    Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
    тренировку. Показать возможности своего пуза?

    *****ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
    Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

    *****НАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

    *****КЛАССОВАЯ
    На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
    Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

    *****ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
    Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,Анджелина Джоли.
    Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

    *****МЕДИЦИНСКАЯ
    Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
    Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

    *****РАБОЧАЯ
    Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

    *****КРЕСТЬЯНСКАЯ
    "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,отринув моральные принципы начала XIX века.
    Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

    *****ГАДАТЕЛЬНАЯ
    На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?Надя?
    Внутренний голос: Миша?!

    *****ДРУЖБОНАРОДНАЯ
    Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
    Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

    *****СКАЗОЧНАЯ
    На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
    Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

    *****ПЕРВОБЫТНАЯ
    Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
    "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
    Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

    *****ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
    Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
    Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
    Нажимайте кнопку "Что нового?" вверху страницы - откроете для себя много новых и незамеченных ранее тем

    В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. (Августин Аврелий)

  2. #502
    Майор За вклад в развитие клубаЗа хороший отчетАктивный пользователь Аватар для М-РИЧ
    Регистрация
    04.08.2011
    Адрес
    мариуполь
    Сообщений
    1,762
    Поблагодарил(а)
    64
    Получено благодарностей: 86 (сообщений: 57).
    Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
    - Не согласились бы вы составить мне компанию?
    Она:
    - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
    - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

    ---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:55 ----------

    В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
    Травматолог:
    - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

    ---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:58 ----------

    Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

    ---------- Добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:58 ----------

    Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)

    ---------- Добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:59 ----------

    Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
    Он: Это будет жопа...
    Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! .
    Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

  3. #503
    Полковник Стрельбы 2012Активный пользовательЗа борьбу с вредителями Аватар для Kabansan
    Регистрация
    03.11.2011
    Адрес
    Донецк
    Сообщений
    4,356
    Поблагодарил(а)
    837
    Получено благодарностей: 542 (сообщений: 383).
    Добавлю концовочку)))).

    Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
    Он: Это будет жопа...
    Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! .
    Он: Не выход, а вход!.

  4. #504
    Капитан Активный пользовательЗа интересный материалЗа борьбу с вредителями Аватар для Grek0989
    Регистрация
    18.10.2011
    Адрес
    Раздольное
    Сообщений
    1,131
    Поблагодарил(а)
    596
    Получено благодарностей: 268 (сообщений: 144).
    Ну значит приехали мужики на охоту на утку, егерь всех расставил, и говорит
    - На воде утку не бить!
    Все ж ессно отвечают
    - конечно, не будем!!!
    набили дичи, егерь на лодке заплыл и собирает трофеи, складует в лодку, и как заорет.
    -Я ж б....ь говорил на воде не бить
    -Так ни кто и не бил
    -20 лет егерем работаю, ну чтоб бобры летели в жизни не видел!!

  5. #505
    Майор За вклад в развитие клубаЗа хороший отчетАктивный пользователь Аватар для М-РИЧ
    Регистрация
    04.08.2011
    Адрес
    мариуполь
    Сообщений
    1,762
    Поблагодарил(а)
    64
    Получено благодарностей: 86 (сообщений: 57).
    Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные..

    ---------- Добавлено в 08:22 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:20 ----------

    Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
    Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

  6. #506
    Старший прапорщик За хороший отчетАктивный пользовательЗа борьбу с вредителями Аватар для Странный зверь
    Регистрация
    03.10.2011
    Адрес
    Село под Киевом
    Сообщений
    314
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 39 (сообщений: 14).
    Цитата: Сообщение от Maxwell
    *****АВИАЦИОННАЯ
    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
    Смотря в каком самолете

  7. #507
    Администратор Аватар для Maxwell
    Регистрация
    02.08.2011
    Адрес
    пл. Земля
    Сообщений
    14,825
    Поблагодарил(а)
    1,433
    Получено благодарностей: 1,510 (сообщений: 895).
    Женщина звонит мужу:
    - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
    - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
    Нажимайте кнопку "Что нового?" вверху страницы - откроете для себя много новых и незамеченных ранее тем

    В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. (Августин Аврелий)

  8. #508
    Администратор Аватар для Maxwell
    Регистрация
    02.08.2011
    Адрес
    пл. Земля
    Сообщений
    14,825
    Поблагодарил(а)
    1,433
    Получено благодарностей: 1,510 (сообщений: 895).
    Цитата: Сообщение от Странный зверь
    Смотря в каком самолете
    че то там туалета и не видно.... все в воздухе, все в воздухе делать приходится
    Нажимайте кнопку "Что нового?" вверху страницы - откроете для себя много новых и незамеченных ранее тем

    В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. (Августин Аврелий)

  9. #509
    Майор За вклад в развитие клубаЗа хороший отчетАктивный пользователь Аватар для М-РИЧ
    Регистрация
    04.08.2011
    Адрес
    мариуполь
    Сообщений
    1,762
    Поблагодарил(а)
    64
    Получено благодарностей: 86 (сообщений: 57).
    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    - Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    - Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    - На#"й ты его зовёшь?
    Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

  10. #510
    Лейтенант Активный пользователь Аватар для Дмитрий78
    Регистрация
    29.02.2012
    Адрес
    Моспино, ДОНБАСС
    Сообщений
    616
    Поблагодарил(а)
    318
    Получено благодарностей: 206 (сообщений: 117).
    М-РИЧ
    Капец
    Последний раз редактировалось Дмитрий78; 03.09.2012 в 10:35.
    Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Страница 51 из 175 ПерваяПервая ... 41495051525361101151 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •