Веселый анекдот

[Max72]

После того как Паша сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец- девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

---------- Добавлено в 18:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:07 ----------

Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

---------- Добавлено в 18:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:19 ----------

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

[М-РИЧ]

Может и с бородой анектод но вспомнилось после открытия по фазану и потрошения дичи.
Встречаются две старушки.
-Привет Петровна,как дела,как сынок после остидки????Че то грустная??
-Ты знаешь Матрена, попросила его курей и гусей накормить,так он мне говорить.та я их в рот е...л,вот я их и попрятала вдруг дзебики по разрывает....

---------- Добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:51 ----------

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

[атос]

Приходит пациент к врачу логопеду и жалуется.

Пациент -Не могу выговорить букву Р.

Врач -Вот я сейчас возьму ваше правое яйцо в руку и буду масажировать и вы скажите три.

Пациент -Трии.

Врач -Вот я сейчас возьму ваше левое яйцо в руку и буду масажировать и вы скажите тридцать три.

Пациент -Тридцать трии.

Врач -А теперь я возьму ваши два яйца в руки и буду стучать друг об друга и вы скажите тристо тридцать три.

Пациент -Тристо тридцать трии.

Врач -Ну а теперь я возьму ваш член в рот и вы скажите три тысячи тристо тридцать три.

Пациент -Раз два три......

[Maxwell]

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...


Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал "обогащенный уран" "обогащенным ираном".
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран - это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил глава государства.


Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.


Владелец корейского автомобиля тратит каждый день в среднем 15 минут аргументируя, почему не купил японский.

[Max72]

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

---------- Добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:16 ----------

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

---------- Добавлено в 20:18 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:17 ----------

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[М-РИЧ]

Цитата: Сообщение от Max72

[/COLOR]Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[Max72]

Цитата: Сообщение от М-РИЧ

думаю корабля там небыло))))))))))

[Maxwell]

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.Погибло двадцать депутатов,два мэра и один министр.Дети не пострадали.

[Maxwell]

Цитата: Сообщение от Max72

думаю корабля там небыло))))))))))

откуда такие познания?

[Max72]

Цитата: Сообщение от Maxwell

откуда такие познания?

.......................