Веселый анекдот

[Sarmat]

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел на охоту!!! !!! !

[Батон]

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

[Maxwell]

звонит телефон:
- алло, это синьор род? это эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- да, эрнесто, это я. что-нибудь случилось?
- я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- как умер? мой попугай? призер международных соревнований?
- да, синьор.
- черт, я на него угрохал уйму денег. от чего он умер?
- он сьел тухлятины, синьор род.
- tухлятины? кто его накормил тухлятиной?
- никто, синьор. он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- какой лошади?
- вашего арабского скакуна, синьор род.
- как, мой жеребец тоже мертв?
- да, синьор. он тащил телегу с водой и не выдержал.
- ты что, с ума сошел? какая телега с водой?
- которой мы тушили пожар, синьор.
- господи, пожар?
- да, синьор, в вашем доме. занавеска загорелась от свечи.
- какого черта!!! ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- да, синьор.
- зачем ты зажег свечку, эрнесто?
- для похорон, синьор.
- каких похорон??? !!! !
- ваша жена, синьор. она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... долгое молчание
- эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

[Батон]

Maxwell,

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[Maxwell]

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

[GolDen]

[М-РИЧ]

Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- ******. Болели мы.

[Sarmat]

Жена говорит мужу охотнику:
- Помнишь, как девять месяцев назад, ты брал отгулы, чтобы по охотиться на уток ?
- Да, помню. А что ?
- Сегодня одна уточка позвонила и сказала, что ты стал отцом.

[Maxwell]

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

[Maxwell]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...