Веселый анекдот

[Maxwell]

Max72, батя отлупцевал?

[Max72]

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

---------- Добавлено в 20:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:46 ----------

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался га*дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!

[-=АДВОКАТ=-]

"водитель зеленых жигулей, совершивший вчера столкновение с автомобилем бентли, приглашается завтра в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти"

[Maxwell]

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

[Maxwell]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА

[Max72]

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!

---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:04 ----------

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

---------- Добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:05 ----------

В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

[М-РИЧ]

[Maxwell]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Не знаете как сделать кофе с пенкой? - Да раз плюнуть.

Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала втречаться.


Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!


Во время полового акта геронтофил стал некрофилом

[-=АДВОКАТ=-]

С мармеладом в бороде к своему папаше
плыл медведь в сковороде
по кудрявой каше!

Над землей арбуз летел,
он чирикает, свистит:
"я - горчица, я - лимон!
я закрылся на ремонт"

Раз в галошу села лошадь
и сказала: "я-галошадь,
на гитаре, на гармошке
буду делать иго-гошки!"

Сцуко, это ж под чем такое можно придумать?

[Serg.]

Может это с натуры писано-чё придумывать.