Веселый анекдот

[Max72]

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..

---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:52 ----------

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:53 ----------

Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

[Maxwell]

Цитата: Сообщение от Max72

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

[Max72]

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:55 ----------

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х*ем летает?

---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:55 ----------

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:56 ----------

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

---------- Добавлено в 19:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:56 ----------

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
- отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…

---------- Добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:57 ----------

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

---------- Добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:59 ----------

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

---------- Добавлено в 20:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:59 ----------

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, вонючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаишник тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слышь, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср*т, я ему квартиру в центре подарю...

[Maxwell]

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

[М-РИЧ]

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

[GolDen]

Суслики -самые осторожные животные. Они встают на задние лапки смотрят: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница...

И самые наблюдательные

... получают бампером в лоб…

[-=АДВОКАТ=-]

Цитата: Сообщение от GolDen

Суслики -самые осторожные животные. Они встают на задние лапки смотрят: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница...

а полосатые суслики еще и Серегу высматривают

[атос]

Приходит сын домой в ушах серьга,отец увидел это и говорит раньше с серьгой в ушах ходили или пираты или пи---сы,надеюсь я сейчас посмотрю в окно и там увижу корабль.

[Maxwell]

атос, было

[Дядя Вася]

Ну тогда : Приходит сын, в ухе серьга, на лице грим. На вопрос отца, что это за хрень? Отпрыск гордо заявляет, что решил стать геем. Расстроенный отец не стал ругать сына, он попросил достать из холодильника бутылку водки, соленых огурчиков и селедочку. Сыну же, как не совершеннолетнему, поставил на стол поллитровый пакет молока. Бухнули, закусили, немного побеседовали... Молоко, огурцы и селедка скоро сделали свое жидкое дело... Через пол часа отец подходит к дверям туалета и нравоучительно говорит : Ну теперь понял, придурок, ДЛЯ ЧЕГО МУЖИКУ ЖОПА?