Веселый анекдот

[Александр]

Да все они там Гы

[Serg.]

Такой подтвержденной информации не имею.

[-=АДВОКАТ=-]

Цитата: Сообщение от Александр

Да все они там Гы

100%
ну может разве шо без Симоненко - жопа сморшилась, да и челюсть вставная выпадает

[Serg.]

Да ну ... "Корега" прихватывает добре-не выпадет.Если только в этом дело.

[Александр]

Цитата: Сообщение от -=АДВОКАТ=-

100%
ну может разве шо без Симоненко - жопа сморшилась, да и челюсть вставная выпадает

Деснами само то.

[Serg.]

"Александр" -снимаю шляпу перед сведущими людьми.

[-=АДВОКАТ=-]

Пятница!!!-закричал мозг и потащил тело в неизвестном направлении…

[Maxwell]

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Кавказец в железнодорожной кассе:
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

— Cказал царь американцу, французу и хохлу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — “Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!”
Поскакал француз…час, два, три, четыре — потрогал лодашь, “Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”.
Кульминационный момент — скачет хохол. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком : “А це пiд помидорчики!”

[Maxwell]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. – Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. – Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: – Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: – Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: – Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! – С рулем от КАМАЗа? – Да! – Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! – По кукурузному полю побежал – ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: – Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! – Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: – Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего – «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: – Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: – На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

[Max72]