Веселый анекдот

[Sarmat]

начало учебного года в американской школе. классная руководительница знакомит класс:
- дети, у нас новенький - шакиро сузуки из японии, знакомьтесь. а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- кто сказал "свобода или смерть"?
в классе мертвая тишина. сузуки вскидывает руку:
- патрик генри, 1775 год, филадельфия.





- очень хорошо. а чьи слова: "государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
опять рука сузуки:
- абрахам линкольн, 1863 год, вашингтон.


учительница строго смотрит на класс: - стыдно, дети! сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
в этот момент тихий голос с задней парты:
- заебали сраные япошки!
учительница резко оборачивается:- кто сказал???!!!
сузуки вскакивает и оттарабанивает:- генерал макартур, остров гвадалканал, 1942 год.




при полном онемении класса, возглас с камчатки:- да соси ты!
училка идет пятнами:- ктоооо???!!!
сузуки мгновенно вскакивает:- билл клинтон монике левински в овальном кабинете, вашингтон, 1997 год.




возмущенный вопль:- сузуки - говно!!!
и ни секунды задержки: - валентино pосси на мотогонках гранпри-бразилия в pио де жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!




класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:- еб вашу мать! что здесь за бардак???!!!
не успевший сесть сузуки:- президент ельцин, заседание парламента pоссии, 1993 год!

[Maxwell]

Ого Володя анекдот раскрасил

[Maxwell]

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

[Maxwell]

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

[Sarmat]

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

[Maxwell]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не *****, а? "

[Maxwell]

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

[Maxwell]

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

[Maxwell]

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

[Sarmat]

Умирает правильный охотник ,попадает в Рай. Обошёл он весь рай , а своего брата -беспредельщика не встретил. Идёт ддо Петра и спрашивает .Он ему и грит:
- твой братан в Аду мучится.
-А посмотреть можна ?
-Да вот пульт включай.
-Смотрит охотник у братана куча тёлок за столом , куча бутылок и ружьё рядом.
-Петя не понял, разве он мучается?
-Не переживай, у девок дырки зашиты,рюмки без дна, а на охоту у него нет лицензии...
-О чём ты Петя говоришь ? Он бабам всегда в рот давал,водяру пил с горла и всегда браконьерил!