Веселый анекдот

[Медведь]

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:29 ----------

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо на*бать, либо вы*бать.

---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:30 ----------

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают ливчики,
а парни обручальные кольца.

---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:31 ----------

— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!

— Мам, я пошел во двор, Машку трахать с пацанами.
— Причешись. К девушке все-таки идешь.

Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видеть очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию ?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:35 ----------

— Саш, а твой член - джентльмен?
— О_о ??
— Ну он встаёт в присутствии дам?

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: — Это близнецы?
Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? Продавец: — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:38 ----------

Конечно, с нами, женщинами, непросто...
Ну, а без нас вообще жопа...ну или рука ;)

Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником, или чистильщиком бассейнов, или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!

[атос]

Цитата: Сообщение от Медведь

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:29 ----------

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо на*бать, либо вы*бать.

---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:30 ----------

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают ливчики,
а парни обручальные кольца.

---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:31 ----------

— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!

— Мам, я пошел во двор, Машку трахать с пацанами.
— Причешись. К девушке все-таки идешь.

Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видеть очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию ?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:35 ----------

— Саш, а твой член - джентльмен?
— О_о ??
— Ну он встаёт в присутствии дам?

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: — Это близнецы?
Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? Продавец: — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:38 ----------

Конечно, с нами, женщинами, непросто...
Ну, а без нас вообще жопа...ну или рука ;)

Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником, или чистильщиком бассейнов, или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!

[Медведь]

— Свет мой зеркальце ответь, Я красивая же ведь?
— Ты прекрасна — ей в ответ — Жалко только сисек нет!

---------- Добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:56 ----------

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:02 ----------

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, ***** мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно

---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:05 ----------

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами..

---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:06 ----------

— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.

[Медведь]

— Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

---------- Добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:47 ----------

— Ты моя кошечка.
— Это потому что я ласковая и пушистая?
— Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху...

---------- Добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:50 ----------

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!??

[Maxwell]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...


Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

[атос]

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[hunter179]

У врача:
-Доктор, у меня вся рожа в прыщах и меня никто не трахает.
Доктор пишет: Вся рожа в прыщах. Никто не трахает. А не трахает-почему? Потому, что вся рожа в прыщах! Бля-я-я! Замкнутый круг какой-то получается!!!!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: «Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.» Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: — когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала! когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е*ать!» — я не выдержала!!!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать оргазм!

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

[Maxwell]

Цитата: Сообщение от hunter179

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: «Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.» Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: — когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала! когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е*ать!» — я не выдержала!!!

[Maxwell]

Цитата: Сообщение от hunter179

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать оргазм!

[hunter179]

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух-ты!!! Можно с вами сфотографироваться?


Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!


Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.


Обьявленик:
Ищу активную женщину.Коротко о себе:огород 15 гектаров …


- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск...


Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен лодочный мотор...


Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».


Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.


Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!


Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"


- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!


- Я, когда жену тр@хaю, представляю, что я Памелу Андерсон имею. А ты?
- А я, что начальника...