Веселый анекдот

[hunter179]

Продирается охотник через чащу,мордодёр .Выходит на полянку,а там бабка на пеньке сидит.Страшная - что смертный грех,а в руках трёхлинейка.Бабка охотнику:
-А,кажись,мил человек,хотел ты щас меня снасильничать?!
Охотник:
-Да чё ты,старая,ни сном ни духом!
Бабка(передёргивая затвор трёхлинейки) :
-А придётся...

---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:36 ----------

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х@йню кую...


Семейная пара, прожившая вместе 20 лет.
Завтрак.
Жена: -Вася скажи ты меня ещё любишь?
Муж бросает вилку на стол:-Маша ну на хера день начинать со скандала?


Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.


Праздничный тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!


Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло...


На тему бритвенного станка
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

[М-РИЧ]

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[hunter179]

Больной на приёме у уролога.Жалуется:
-Доктор,у меня член не встаёт.
Врач с опаской оглядываясь:
-А кого это ты е@ать здесь собрался?...

[hunter179]

Деда, а чем отличаются евреи от
жидов? Дед отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле,
защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут
сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. -
Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и
газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят
национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы
от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают
законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине,
жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное
украинское государство...

[Maxwell]

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора
этих букв...

За "пакращення уже сегодня" , пора ставить памятник... надгробный

Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Я понимаю, в том что семья развалилась нельзя винить только жену. Виноваты оба - и жена и теща.

Парадокс украинских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

[атос]

Цитата: Сообщение от Maxwell

Я понимаю, в том что семья развалилась нельзя винить только жену. Виноваты оба - и жена и теща.

Парадокс украинских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

[hunter179]

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом
начинается рассказ почему это не так.


Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза. ..


В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.


У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "


Смех и грех - это измена мужу с клоуном.


Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить!


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад .

---------- Добавлено в 18:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:33 ----------

Сколько раз в своей жизни смущаются женщины и мужчины:
Женщина в своей жизни смущается четырежды: Первый раз,когда первый раз даёт мужу,второй раз - когда первый раз даёт любовнику,третий раз - когда первый раз берёт за ЭТО деньги и в четвёртый раз - когда в первый раз даёт за ЭТО деньги.
Мужчина смущается всего лишь дважды в жизни: Первый раз - когда не получается второй раз и второй раз - когда не получается первый раз...

[Maxwell]

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за ****ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[hunter179]

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало
основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване
смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

[Maxwell]

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...


Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..