Веселый анекдот

[М-РИЧ]

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

[гарыныч]

про бегал порадовало

[Maxwell]

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

[Maxwell]

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

[Kabansan]

Цитата: Сообщение от М-РИЧ

Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»

[М-РИЧ]

Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

[hunter179]

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"


По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку...

- В продаже появился сыр «Армейский»
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

- У тебя кровавое пятно на потолке!
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!


-Доктор, у меня запор!
- А у меня тоже не мерседес!!!

Почему глухонемые мастурбируют только одной рукой???
Потому что второй они стонут!!!


Если Вы , гуляя по лесу, встретили дерево с сидящим на нём человеком , значит Вы - дикий кабан!

Охотник из Мариуполя Иван Иванович случайно взял с собой на охоту сигареты сына... и уже к обеду на лесной поляне он застрелил трех жираф, шесть циклопов, пять кентавров, одного птеродактиля и восемь говорящих бурундучков.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, охота, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку, охоту и баню...

[атос]

Сосёдка сосёдке жалуется,мой в постеле никакой,а ей в ответ да он в постеле никакой.

[Валентин]

Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка - проститутка?
- Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает.

---------- Добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:25 ----------

Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
— Я таки не пойму… капитуляция или приглашение?

---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:27 ----------

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:31 ----------

Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! - Не, а шо! - Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было?

---------- Добавлено в 20:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:39 ----------

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

---------- Добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:46 ----------

Одесский винноводочный завод с приходом нового директора Рабиновича,ранее снятого с той же должности,..... по недоверию горожан!!!!,приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, Одесса не помнила давно…

---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:58 ----------

Рынок. По мясному павильону идёт женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, недолго пристально смотрела на неё и выдала:' Блин,забыла мужу сигарет купить.

---------- Добавлено в 21:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:09 ----------

Фима,вы слышали-Рабиновича ограбили?! Из квартиры вынесли всё!
-Так уж прям он им всё и отдал!..
-Они пытали его раскаленным утюгом!
-Да шо вы говорите?! Так ему ещё и за электричество намотало!.

[Саня-Лиман]

Поймал Герасим золотую рыбку,и через 5мин стоит он в лыжи обутый с 5-м размером груди