Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку...
- В продаже появился сыр «Армейский»
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.
- У тебя кровавое пятно на потолке!
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
-Доктор, у меня запор!
- А у меня тоже не мерседес!!!
Почему глухонемые мастурбируют только одной рукой???
Потому что второй они стонут!!!
Если Вы , гуляя по лесу, встретили дерево с сидящим на нём человеком , значит Вы - дикий кабан!
Охотник из Мариуполя Иван Иванович случайно взял с собой на охоту сигареты сына... и уже к обеду на лесной поляне он застрелил трех жираф, шесть циклопов, пять кентавров, одного птеродактиля и восемь говорящих бурундучков.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, охота, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку, охоту и баню...
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
ТОЗ БМ шт , Tikka Koski H45,ЛР Фрилендер2, АС Вэлью
Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка - проститутка?
- Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает.
---------- Добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:25 ----------
Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
— Я таки не пойму… капитуляция или приглашение?
---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:27 ----------
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:31 ----------
Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! - Не, а шо! - Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было?
---------- Добавлено в 20:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:39 ----------
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
---------- Добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:46 ----------
Одесский винноводочный завод с приходом нового директора Рабиновича,ранее снятого с той же должности,..... по недоверию горожан!!!!,приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, Одесса не помнила давно…
---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:58 ----------
Рынок. По мясному павильону идёт женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, недолго пристально смотрела на неё и выдала:' Блин,забыла мужу сигарет купить.
---------- Добавлено в 21:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:09 ----------
Фима,вы слышали-Рабиновича ограбили?! Из квартиры вынесли всё!
-Так уж прям он им всё и отдал!..
-Они пытали его раскаленным утюгом!
-Да шо вы говорите?! Так ему ещё и за электричество намотало!.
Поймал Герасим золотую рыбку,и через 5мин стоит он в лыжи обутый с 5-м размером груди
Ягдтерьер,РОС ТОЗ-Б16,ИЖ 12/16
Саня-Лиман, неее,через пять минут у Герасима было три коровы!
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
ТОЗ БМ шт , Tikka Koski H45,ЛР Фрилендер2, АС Вэлью
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
“Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась”.
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем, локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...
В Верховной Раде продолжается обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 47 поправок...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Если инспектор ГАИ не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!
Два гомика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!!
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Таврия": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Красноармейской и Саксаганского...
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
ТОЗ БМ шт , Tikka Koski H45,ЛР Фрилендер2, АС Вэлью
hunter179,
---------- Добавлено в 08:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:58 ----------
Цитата: Сообщение от hunter179Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
“Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась”.
У моей сестренки есть знакомая семья в которой растет удивительный ребенок - девочка Настя. Сейчас ей четыре года. Она очень непосредственный, веселый, энергичный ребенок. Первое знакомство с ней состоялось на прошлый новый год. Я не помню стишок, который она нам рассказывал, но её жестикуляция мимика и чувство с которым она его рассказывала, сразила всех наповал, а добило всех её умильное "Дядя Женя уебается, тетя Люда уебается, все уебаются! Папа уебнись!"
Сейчас с буквой "Р" у неё чуть получше.
Она с бабушкой приехала в деревню и пошла в баню. Когда в предбаннике они разделись, она впала в шок: " Бабушка, у тебя пися волосатая!!!!" Бабушка пыталась её успокоить, дескать это нормально, у всех женщин пися волосатая и когда ты подрастешь, у тебя тоже пися будет волосатая! Настю это добило, она начала реветь и в баню не пошла.
На следующий день она подошла к маме и попросила показать ей свою писю, мама мягко говоря была удивлена, Настя настаивала и после небольших выяснений мама её успокоила, сообщила что её пися не "волосатая".
Прошло несколько дней, Настя решила помочь маме на кухне, мама её похвалила и сказала "Какая ты у меня молодец, вырастешь отличной хозяйкой". Настя же начала реветь, мама успокаивает, спрашивает "Что случилось?" Настя: "Когда я выросту, у меня пися станет волосатой!!!! Бабушка сказала! Не хочу расти!" :)
Нажимайте кнопку "Что нового?" вверху страницы - откроете для себя много новых и незамеченных ранее тем
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. (Августин Аврелий)
Раскольниковым на заметку. Если обмотать белым медицинским матерчатым пластырем ручку топора, с неё невозможно будет снять отпечатки пальцев.
Нажимайте кнопку "Что нового?" вверху страницы - откроете для себя много новых и незамеченных ранее тем
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. (Августин Аврелий)
Ваши права
Ответить с цитированием
