Веселый анекдот

[hunter179]

Саня-Лиман, неее,через пять минут у Герасима было три коровы!

[hunter179]

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
“Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась”.

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем, локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...

В Верховной Раде продолжается обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 47 поправок...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Если инспектор ГАИ не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!

Два гомика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!!

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Таврия": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Красноармейской и Саксаганского...

[-=АДВОКАТ=-]

hunter179,

---------- Добавлено в 08:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:58 ----------

Цитата: Сообщение от hunter179

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
“Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась”.

[Maxwell]

У моей сестренки есть знакомая семья в которой растет удивительный ребенок - девочка Настя. Сейчас ей четыре года. Она очень непосредственный, веселый, энергичный ребенок. Первое знакомство с ней состоялось на прошлый новый год. Я не помню стишок, который она нам рассказывал, но её жестикуляция мимика и чувство с которым она его рассказывала, сразила всех наповал, а добило всех её умильное "Дядя Женя уебается, тетя Люда уебается, все уебаются! Папа уебнись!"

Сейчас с буквой "Р" у неё чуть получше.

Она с бабушкой приехала в деревню и пошла в баню. Когда в предбаннике они разделись, она впала в шок: " Бабушка, у тебя пися волосатая!!!!" Бабушка пыталась её успокоить, дескать это нормально, у всех женщин пися волосатая и когда ты подрастешь, у тебя тоже пися будет волосатая! Настю это добило, она начала реветь и в баню не пошла.
На следующий день она подошла к маме и попросила показать ей свою писю, мама мягко говоря была удивлена, Настя настаивала и после небольших выяснений мама её успокоила, сообщила что её пися не "волосатая".

Прошло несколько дней, Настя решила помочь маме на кухне, мама её похвалила и сказала "Какая ты у меня молодец, вырастешь отличной хозяйкой". Настя же начала реветь, мама успокаивает, спрашивает "Что случилось?" Настя: "Когда я выросту, у меня пися станет волосатой!!!! Бабушка сказала! Не хочу расти!" :)

[Maxwell]

Раскольниковым на заметку. Если обмотать белым медицинским матерчатым пластырем ручку топора, с неё невозможно будет снять отпечатки пальцев.

[hunter179]

Глаза боятся,а руки делают!Подумал онанист доставая из кармана фотку Новодворской...


- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!


Подмосковный дачный посёлок.Прекрасный,тихий сентябрьский вечер.Дачник,уставший за день,срывает яблоко,протирает его о штанину и присаживается на лавочку полюбоваться закатом и насладится вкусом яблока.Вдруг земля задрожала,разверзлась и оттуда вылезла огромная жопа,выхватила у дачника яблоко и скрылась под землёй!Охреневший дачник спрашивает:-И что это было??!
Из под земли опять появляется жопа и отвечает:-Антоновка!


Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!


Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"


Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
А че это у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!


Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

[Александр]

Цитата: Сообщение от hunter179

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

[hunter179]

Охотник пришёл домой,поужинал,все дела.Ложится спать с женой и слышит,как под кроватью кто то вошкается.Опускает под кровать руку и говорит:
-Джек,это ты?
Джек лижет руку и отвечает:
-Да,хозяин.Это я...

[Maxwell]

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо.
Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

[Алиса]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:28 ----------

Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:29 ----------

Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

---------- Добавлено в 12:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:29 ----------

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка.