Веселый анекдот

[М-РИЧ]

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

---------- Добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:19 ----------

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

[hunter179]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем:

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось…


Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Женский конкурс у кого самые грязные трусы. Участницы финала немка, американка и русская. Условие конкурса - с расстояния 10 метров бросить трусы на стенку чтоб прилипли и чьи дольше провисят та и выиграла. Кидает немка - ляп. 5 минут висят, 7 минут висят.... поползли вниз. Результат зафиксировали. Кидает американка - ляп. 10 минут висят, 15 минут.... поползли вниз. Зафиксировали результат. Русская кидает - ляп. 10 минут висят, 15 минут, 20 минут..... и поползли ВВЕРХ!!!!! Все с изумлением - Что такое? Что происходит? Русская - всё в порядке, мандовошки очухались.


- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...
- Для работы таки лучше вазелин...


Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[Maxwell]

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

[атос]

Жена хоронит мужа и причитает: - поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки...!!! Поп слушал - слушал и говорит: - "Женщина, у вас дети есть...?!" - "Да..." - "Тогда целуем шишку и закрываем крышку......!"

[Maxwell]

атос,

[атос]

Снимает парень девку раздевает а она вся выбрита и он ей,а волосы где,а ему в ответ ты чего носки вязать собрался?

[Maxwell]

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

* * *

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

* * *

Жила была старая дева. И была у неё кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на неё и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

* * *

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

* * *

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

[атос]

Жена возвращается домой, а на двери объявление,: 'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб,это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж вечером возвращается, а на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'. Муж жене: ' - Ты чего, сдурела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???' Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.'…)))

[Maxwell]

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли
в интимном месте. Обнаруживают сифилис в
терминальной стадии. И его лишают органа.
Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
уходит. Через пару месяцев он возвращается
вновь и снова жалуется на зуд в том же
самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

Два русских сувенира. Матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

- Вас не пугает мой тон?
- Ну что вы, по сравнению с вашим е@алом.

- Ты уже час у окна стоишь.
- Отъе@ись, я гуляю.

Я никoгда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.


Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

[М-РИЧ]

.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...