Веселый анекдот

[М-РИЧ]

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

[hunter179]

Смотрите на Первом канале
Эротический триллер "Один раз не пид@рас-2"

- Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пид@ра?
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!!
- Что-что?

- Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать?
- Да, конечно, в любое время.
- А в баню подвезёте?
- Обязательно, через полчасика будут.
- Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?
- Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?
- Да нам по@ер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потра@аемся,
надо бы для логического завершения морду набить каким-нибудь пи@орасам.

- Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Ширинкин всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: " Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Смачно обгладывая лисью косточку Колобок думал: 'Вот теперь я в натуре беляш.'

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Подскажите, а какой срок годности у тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

[hunter179]

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.

[Grek0989]

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:55 ----------

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:57 ----------

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

[hunter179]

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
-Да нет, коллега! Совсем не похоже!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

У самолёта отказывают двигатели.Командир отправляет стюардессу успокоить пассажиров.Стюардесса:-Граждане пассажиры!Соблюдайте спокойствие,мы падаем.Все достаём паспорта,вырываем первую страничку,скручиваем в трубочку и засовываем в задницу.
Кто то дрожащим голосом:-А зачем?
Стюардесса:-А вы знаете,какая на прошлой катастрофе неразбериха с трупами была?...

[Maxwell]

Порно вещь полезная. Когда не хватает места, всегда есть что удалить.

* * *

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

* * *

Как увижу я Иринку, сердце бьётся об ширинку.

* * *

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

* * *

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

[Kabansan]

---------- Добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:34 ----------

[/COLOR]

Цитата: Сообщение от М-РИЧ

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Упал, не волнуйтесь, счас встану

---------- Добавлено в 00:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:36 ----------

Про малых. Был в прошлую суботу в больнице у родственницы. Сижу в палате, пью водичку из сткана (после пятницы), соседка по палате угощает мою доцю соком и говорит- "дай папе попить", малая отвечает - "Папа водку не запивает, это вредно" у больных чуть швы не разошлись

[hunter179]

Утро.На дежурство выезжает патрульный экипаж ДПС.Старлей,убелёный сединами старшина и стажёр.Старлей и старшина со страшного будунища.Останавливаются возле кафе.Старшина стажёру:
-Вот тебе пачка квитанций,иди на перекрёсток.штрафуй.Мы с командиром пойдём,кофейку выпьем,а как вернёмся по результатам может быть посвятим тебя в настоящие гаишники.
Стажёр на перекрёсток,сладкая парочка в кафе.Кофе не помог,выпили по 50,потом по100,150 и ...В общем нажрались.Выгребают к стажёру,а тот уже пятидесятую квитанцию выписывает.Старшина:
-Молодец,стажёр,поехали посвящать тебя в гаишники.
Приезжают в ближайшую лесопосадку,выходят из машины.Стажёр:
-А как посвящать будете?
Старшина:
-А вот сейчас из табельного тебе ухо прострелим или в задницу оттрахаем.
Стажёр думает,блин,пьяные,застрелят ведь и соглашается в задницу.
Следующее утро.Стажёр уже в сержантской форме,один,на мотоцикле выезжает на патрулирование.Останавливает первого клиента и штрафует его на 1000 руб.Нарушитель:
-Командир,а может 500 и разойдёмся?
-Нет,вы нарушили статьи закона о дорожном движении такие-то,пункты правил такие...1000,не меньше.
Мужик отдаёт тыщу и со вздохом спрашивает:
-А что,у вас в конторе все такие же педерасты?
-А ты что,хоть одного гаишника с простреленным ухом встречал?..

(Между прочим,мне то же не попадались)


Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...


Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

[Медведь]

Самый надёжный план: "По***, на месте разберёмся!"

[hunter179]

Международная выставка всевозможных достижений.Павильон туалетной бумаги.Американский отдел - звёзднополосатая бумага исписанная изречениями всех президентов США.Французский - бумага приятная на вид,на ощупь и даже на запах.Русский-газетная нарезка.И т.д. и т.п.И наконец Японский!На стенде лежит таблетка.Посетители в недоумении, типа это не фармацевтический отдел.На что менеджер отдела приглашает из толпы добровольца.Даёт ему эту таблетку проглотить.Через несколько секунд испытуемый хватается за живот,срывает с себя штаны и извергает из себя говно,но аккуратно упакованное в целофановый пакет с лейблом"MADE IN JAPAN".


Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на
прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.


Вовик спрашивает у папы:
-А почему у бабушки такой большой рот?
-А ты у деда член видел?