Веселый анекдот

[Grek0989]

hunter179,

---------- Добавлено в 21:37 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:33 ----------

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

---------- Добавлено в 21:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:37 ----------

Две проститутки на пенсии. Одна другой:
- Сколько у тебя пенсия?
- 1000 р.
- Ни фига себе! А у меня 800 р. Почему это так?
- А ты в молодости когда минет делала, выделения глотала?
- Нуу... Да.
- Ну дак вот за питание и высчитывают!

[атос]

Приходят к знахарю и жалуются что у мужа косоглазие.Ну знахарь им говорит что надо яйцо ему на переносицу положить,те ушли а через день приходят и говорят что муж умер.Знахарь спрашивает а к =ак это случилось ну ему и говорят,яйцо до шеи дотянули а потом он не выдержал и умер.

[hunter179]

1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче...

[hunter179]

Приходит Петька к Чапаеву с вопросом:
- Василий Иванович,вот вычитал слово какое то замудрёное "ньюанс".Обьясни,что оно такое.
Чапаев призадумался и говорит:
- Нагнись,Петька и скидавай портки.
И только Петька,снявши штаны нагнулся,Чапай ему и засадил по самые помидоры.
- Вот,видишь,Петруха,и у тебя член в заднице и у меня член в заднице,но есть в этой ситуации маленький ньюанс...

[Maxwell]

Цитата: Сообщение от hunter179

и у тебя член в заднице и у меня член в заднице

Какая то литературная версия

[Serg.]

Фурманов бы короче объяснил.

[hunter179]

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от обрезания!

[hunter179]

Ресторан.За столиком сидит новый русский(НР),столик уставлен выпивкой и закусками.НР скучая осматривает зал.За соседним столиком семья интелегентов расправляется с одним на всех салатом,а ребёнок голодными глазами смотрит на стол НР.
НР:-Пацан!Иди сюда,поешь по человечески.
Мамашка,гордо поправляя на носу очки:-Он не пойдёт,он сыт.
НР:-Да пусть не ссцыт,я угощаю!

Школа,идёт заседание совета пионерской дружины посвящённое искоренению ****ганских поступков в школе.Активистка,ученица шестого класса:
-Вчера в вестибюле четыре мальчика затащили меня в угол,повалили на пол и начали тыкать чем то тупым и твёрдым между ног.А если бы острым?А
если бы в глаз?!

Театр.Отиграла увертюра,погасли огни,раздвинулся занавес.Полная тишина.В темноте слышатся шаркающие шаги.На сцену выходит мужик.В одной руке несёт свечу,в другой стул.Ставит на пол свечку,ставит стул,садится и начинает дрочить.
Из зала крик:-Да прекратите же наконец это безобразие!!!!!!!
Мужик вскакивает оглядываясь по сторонам:-Что?!Кто здесь?!!!

[hunter179]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...


Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D
очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!

[атос]

hunter179, ****ган однако.