Веселый анекдот

[Karapuz]

Цитата: Сообщение от Maxwell

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Сильный анекдот!!!
-Одной девчёнке на дискотеке понравился пацан,она его подсняла и пригласила к себе домой,мол родители на даче,туда-сюда,попьём чайку без трусов по взрослому,а пацан ни в какую!Мол домой надо!А домой хочет потаму,что приспичило по большому и сам думает,хоть бы не обосратся!Вобщем затянула она его,пока на лифте поднимались,пацан думает,так,сейчас быстро заскочу у неё дома в туалет и всё будет нормуль!Ан нет!Не вышло заскочить у него в парашу первым,деваха первая скаканула туда на ходу крича ему,чтоб тот раздевался!А он бедный сидит в зале на диване,живот крутит,мочи терпеть нет!Смотрит на полу в углу лежит большая собака,он и думает,сейчас навалю кучу,а скажу что это собака!Так и сделал!Через время заходит деваха и видя кучу спрашивает,а что это такое???А пацан говорит,так это вон собака твоя наваляла!А деваха отвечает,та не гони!Она плюшевая!!!

[Karapuz]

Проснувшийся утром в чужём курятнике петух,быстро ломится в свой курятник,залетает,глядь,а там у всех его курей яйца цветные!!!И вылетая назад из курятника орёт во всё петушинное горло-Убью суку павлина!

[hunter179]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

[Karapuz]

Да,хороший анекдот,но с чёрным юмором!

[Maxwell]

Попадает мужик на зону.
Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! -
Слышь, ты что ох@ел. А я среди вас одноглазых не вижу!

[hunter179]

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит лучший напёрсточник Одессы Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Просыпается мужик, со страшного угару во рту сушняк,глазами шевелить - аж в голове болью отдаётся.Кряхтит,пытается встать с кровати... и вдруг в спальню входит жена, и как добрая фея несёт на подносе запотевший графинчик,стопочку,огурчики,капусту квашеную.Мужик опохмелился,закусил и подзывает сына:
-Сынок,а что с вчера случилось?
-Да ты,батя, пришёл кривой,как ручка от патефона.Всех обматерил и на кровать завалился.Мать тебя раздевать принялась и как дело до штанов дошло ты её по морде хрясь,да как заорёшь:"Уйди,скотина,я женат!!!"

[Maxwell]

Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пиздит…

[атос]

Maxwell, Может я где то отстал но убей не пойму о ком идёт речь?

[Serg.]

О Коле который возможно пи...т.

[атос]

Serg., Ты мне сейчас напомнил годы молодости когда мы через слово добавляли е...ть ту Люсю,так вот потом как то парень начал у нас допытываться какую Люсю да какую Люсю.