С ЮМОРОМ О ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... пирамида... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!





Женские правила:
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9




КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА, или ЖИЗНЬ БЕЗ МУЖЧИНЫ

Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.

Она может завести самое маленькое мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет, - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

Она может слушат Love Radio на полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".

Может ползать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА!

Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

Принося домой цветы, волнуется, сколько они простоят, а не о том, откуда они вообще взялись.

Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить их в жизнь.

Она быстро и ловко меняет лампочки, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии 50 см.

А главное, она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней наконец решите жить вместе.

---------- Добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:04 ----------

Сколько масок у женщин, сколько ролей...
Обстоятельства жизни, различные мнения...
Из стандартов, характеров, слов, мелочей...
Воспитания, времени и настроения...
У ЗАМУЖНЕЙ - семья, муж, работа и дети,
Пироги на столе, чистота, дом, уют,
И замужняя чаще "отдыхает"... в декрете,
И готовит обеды из фирменных блюд...
И замужняя помнит тот свадебный день,
И законную дату - сочетания браком,
И супружеский долг - даже в мигрень...
В выходные - по рынкам и универмагам...
Для замужней всегда - муж - глава и закон,
Он единственный друг, он хозяин, отец...
Соблюдая все рамки, сажая на трон,
Им гордится и хвалит:: "Ты, молодец!"
У замужней всегда день забит кучей дел,
На себя часто времени ей не хватает!
Чтоб накормлены все, чтобы дом весь блестел,
И о счастье детей, и достатке мечтает...
ОДИНОКАЯ женщина - сама по себе...
Ей порою труднее в окружающей жизни,
И она закаляется в этой борьбе,
Защищаясь в практическом эгоизме...
Она может весь день проваляться в постели,
Проболтать и напиться с подругой вина...
Съесть за день по одной килограмм карамели,
И при этом всегда оставаться стройна...
Одинокая женщина может влюбиться,
Тайно в мыслях, мечтая об общем ребенке,
Но она не заставит отца разводиться,
И живет одиночкой с ребенком в сторонке...
Станет полной достоинства, умной, свободной,
Никому не должна, не неся чувства долга...
И ухоженной, умной, и супермодной,
Для себя лишь живя и надеясь на Бога...
И когда грусть подкатит и одиночество,
Одинокая в тайне прячет видение -
Он придет и подарит и нежность, и отчество...
Но встречая не тех, ценит освобождение...
У ВЛЮБЛЕННОЙ женщины улыбка сияет,
Может песню запеть, смущая людей,
И картинка младенца до слез умиляет…
Становясь все красивей, милее, нежней...
То смеется, то плачет, косметику смазав,
То не ест, то порхает, как мотылек,
Сочиняет подругам о любимом рассказы,
Замирая при каждом звонке, как зверек.
Запускает хозяйство, белье киснет неделю,
То еду пересолит, то спалит пылесос...
То несет абсолютную ахинею -
Не пришла ночевать, проверял фирму босс...
И сама понимая, что ведет очень странно,
В синем пламени все сжигает мосты,
Пропадает на сутки-вторые нежданно,
Утром рано приходит, приносит цветы...
Закрывается в ванной, висит в телефоне,
Майонез ест из банки: "А йогурт прокис!",
И кассету, оставив в магнитофоне,
Убегает опять, нацепив пару клипс...
У влюбленной предчувствие - скоро расплата,
Тот, кто счастлив безмерно - придется платить,
А пока она счастлива и глуповата...
И пока она любит, ей хочется жить!
Хуже всех и обидней женщине БРОШЕННОЙ,
Полной боли, страданий, что рвутся наружу,
И в слезах, не расчесанной и взъерошенной,
Обезумевший взгляд, открывающий душу...
Она курит одну за другой сигареты,
Вспоминая, как раньше все было прекрасно,
И рыдает, и стонет, принимая советы,
И считает, что жизнь прожила напрасно.
Как в трясину затягивают пороки,
Начинает гулять, пить - уходит в запой...
И в слезах, откровенничает в монологе,
Чтоб любимый ее вернулся домой...
Погружается в мир нереальных фантазий,
И жалея все больше и больше себя,
Опускаясь в спиртном и в грехи безобразий,
Доживает заброшенная, жизнь загубя...
Без моральных устоев живет ПАДШАЯ женщина,
Часто в спину ей "стерва" старухи шипят,
У жестокой гламурной куколки - трещина
И душевные раны, за которые мстят...
Эта падшая мужа ворует подруги,
Эта падшая в танце голяком на столе,
Это падшая любит интим на досуге,
И косметику носит всегда в кобуре...
Она может быть замужем, быть одинокой,
Иметь тройку детей... Только дело в другом,
На мужчину любого глядит с поволокой,
А другого касается тут же бедром...
Падшей женщине дарят меха, бриллианты,
Все счета в ресторанах, курорты, авто,
И кидая одних, находя варианты,
Пропускает и этих сквозь решето...
У нее нет морали, законов, устоев,
Замуж - в красном, за лысого с кошельком,
И желанья супруга за час успокоив,
В ночь, по простыни - вниз, с новым дружком...
И никто не узнает души падшей женщины,
Ей навесив ярлык, её мир не понять,
Роковой красотой эти лица отмечены,
Чтоб мужчин раскошеливать и соблазнять...
Эти рамки и роли времён, обстоятельств,
Продиктованы правом - "хорошо" или "плохо",
И рукою судьбы и устоев вмешательств,
Каждой женщине путь выбирала эпоха...
Разбивая шаблоны и незыблемость правил,
Сделать шаг к совершенству и к новому - просто,
И свободный полет новый ход предоставил,
Отойти от страданий и старого ГОСТа...




БРАЧНЫЙ ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между_________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и_________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
______________ (_________)
"___" __________________ 2014 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_______________ (_________)
"___" ________________ 2014 г.

---------- Добавлено в 19:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:09 ----------

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин ...


- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стр**тиза.

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте.
- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.