Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Нажимайте кнопку "Что нового?" вверху страницы - откроете для себя много новых и незамеченных ранее тем
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. (Августин Аврелий)
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
Нажимайте кнопку "Что нового?" вверху страницы - откроете для себя много новых и незамеченных ранее тем
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. (Августин Аврелий)
Цитата: Сообщение от MaxwellПеребирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Нажимайте кнопку "Что нового?" вверху страницы - откроете для себя много новых и незамеченных ранее тем
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. (Августин Аврелий)
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:16 ----------
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за ***ня!»
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий
---------- Добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:47 ----------
идет урок. учительница спрашивает детей:
- маша, кем ты хочешь быть?
- балериной!
- а ты кем хочешь быть, витенька?
- космонавтом!
- вовочка, а ты кем хочешь быть?
- сексопатологом!
- ??? объясни...
- очень просто. посмотрите в окно. видите, там идут две девушки и едят
мороженое. причем первая лижет, а вторая сосет. как вы думаете, кто из
них замужем? учительница (краснея):
- hу, ... наверное, та которая сосет...
- hет. та у которой кольцо на руке. а вот таких, как вы, я и буду лечить
---------- Добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:49 ----------
Американец: Стакан наполовину полон!
Швед: Стакан наполовину пуст.
Немец: Стакан налит наполовину.
Еврей: Какая таки разница?
Русский: Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты жиды и государство
---------- Добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:50 ----------
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь))))))))))
---------- Добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:52 ----------
Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы.
---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:54 ----------
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень сильно этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,
кaк вы смогли его оттудa достaть.
После первой брачной ночи.
Он:дорогая,я понял,что я у тебя не первый...
Она:да...а я поняла,что и не последний.
Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!!!!!!!
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Последний раз редактировалось Медведь; 28.10.2011 в 21:30.
охотник Вася из Житомира, взял по ошибке с собой сигареты своего сына. к обеду он, не сходя с одного номера, добыл всю африканскую большую пятерку.
---------- Добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:38 ----------
Вова, ты жжёшь.Цитата: Сообщение от SarmatПодруга у подруги спрашивает:
- Какую ты позу предпочитаешь ?
- Родео...
-А как это ?
- Садишся на него сверху и только вставила говоришь : ,, У меня СПИД ..,, Главное тогда удержаться.