Приходит синяк в парфюмерный магазин и говорит дайте мне два флакона тройного и один флакон фиалка,продавщица с любопытным взглядом срашивает,а фиалка зачем?Синяк,с гордо поднятой головой говорит,с нами дама.
Во времена горбачёвщины.Время одиннадцать дня.В парфюмерном отделе очередь синегалов и среди них одна женщина приличного вида.Доходит до неё очередь,заказывает десять флаконов тройного,только мне,говорит,все с красными пробочками.Продавщица копается,выбирает.Алконавты в нетерпении кричат,да бери с любыми,какая разница?Дама:- Это вам,алкашам,без разницы,а мне людям на стол ставить...
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
ТОЗ БМ шт , Tikka Koski H45,ЛР Фрилендер2, АС Вэлью
Говорит отец старшему сыну.
-Сломай пруток с веника.
Тот сломал.
-Теперь сломай весь веник.
Тот тужился тужился пару прутков сломалось, а веник целый!
-Видишь, говорит отец когда вы вместе с братьями заодно и в мире вас ни кому не сломать.Запомни это.Понял?
-Понял, отвечает сын.
Точно такую процедуру проходит и средний сын.
Тогда приходит к нему меньший сынок Иванушка дурачёк.
-Ломай один пруток ,говорит отец.
Тот сломал.
-Пробуй теперь сломать весь веник.
Тот ломает весь веник и спрашивает.
-И чё бать???
-Да чё ,чё? Дураком родился дураком и помрёшь.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Fеrrаri подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?
---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:15 ----------
Алиса, я теперь тоже напеваю)))
На остров попадают: русский, амереканец и эвропеец. Попадают к людоедам. Они ставят условия или:
1. 30 000 долларов,
2. съесть мешок соли,
3. или анальный секс.
амереканец: "Без базара. Отстегнул 30-ку, ему дали байдарку - он уплыл домой.
Европеец: "ну мне не привыкать...." подставил зад....- ему дали байдарку - он уплыл.
КАЦАП: "Тащите соль!" Съел пол мешка - все, кричит :"Больше не могу, еб..те в жо..у!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил он еще несколько человек - "Все хватит, ну все развели вы меня поцаны на бабки!!!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Разговор двух друзей:
- Вася,ты квас допил?
- От квасдопила слышу!
Приходит бабушка фанатки группы "Дюна" в дом быта.Обращается,желая сделать внучке подарок,в студию звукозаписи:
- У вас запись "Дюны" есть?
- А вы на третий этаж поднимитесь,там у них покемоны есть,может и запиздюны найдутся...
В кабинете начальника цеха раздаётся телефонный звонок.За отсутствием секретарши трубку поднимает зам и на просьбу передать трубку начальнику отвечает:"- Его здесь нет." Кладёт трубку и выходит из кабинета.Через минуту,вернувшаяся секретарша поднимает трубку вновь загудевшего телефона и на вопрос:"- А в цеху его нет?" отвечает: "- Овцехуев у нас не работает."
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
ТОЗ БМ шт , Tikka Koski H45,ЛР Фрилендер2, АС Вэлью
Ваши права
Ответить с цитированием
